to talk without thinking, to shoot without aiming

Паша может переехать с одной сумкой и гитарой.

Я могу переехать с: девятью баулами «мечта таджика», огромным чемоданом, тремя большими пакетами из-под сапог, двумя рюкзаками, сумкой, стиралкой, гладилкой, сушилкой и грифом штанги.

Еще в юности я поняла, что утонченной женственности мне не светит, а вместе с ней мальчиков-подростков, прилагающихся букетиков сирени и пива, матерщинных анекдотов, я ностальгирую, да.

А все из-за нее, суровости (а не гипер-реализма, как можно было подумать).

В эти три дня я сгенерировала максимальный объем суровости, хоть на оптовый рынок поставляй. Начала с того, что в отеле номера прикрутила кондиционер на минимальную температуру и максимальную мощность, а матрац - на позицию "дОски" (не бревно, нет). Предварительно обшарила матрац в поисках этого переключателя жесткости. Предварительно поспала ночь на нем средней жесткости, приняв причудливый изгиб, несовместимый с моей суровостью.

Следующим проявлением моей суровости в эти три дня было двукратное посещение бесплатного фитнес-зала на моем этаже. Первый раз я туда побежала сразу после конференционных сессий за час до выезда в ресторан, где сурово выпила 100 грамм рябиновки. Мне кажется, участники заподозрили нехорошее, а мне ведь завтра докладывать.

Еще сегодня за обедом я говорила на английском с индусом. У индусов, оказывается, английский акцент похож на русский акцент у армян. Они говорят быстро, все что можно смягчают и тянут интонацию вверх. В общем, я не поняла почти ни черта, но на все ответила. На первое "Нининимимимииии лилилиииИИ" я хлопнула по столу и рассказала про то что перед учеными стоит выбор: или зарабатывать э лот или прижать Ж к конференц-креслу и ду интерестинг джоп. Потрясла портретом Сталина на заставке мобильника. Индус заерзал, наклонился ко мне через стол и начал восклицать свои нининититити, на что я лживо хлопнула по столу еще раз, так что сидящий рядом норвежец упал со стула, и сказала: ИМПОССИБЛ. На этом конверсейшн был финишд.
Следом напугала норвежца требованиями к защите кандидатских диссертаций в России.

Завтра напугаю всех.

Такое ощущение, что половина провинциалок Москвы в возрасте 24-25 лет ждала, когда у меня соберется съехать соседка. Теперь, когда они потеряли всякое терпение и расползлись по неприглядным углам, она решилась покинуть вожделенное место.

В сложившихся условиях я последнюю неделю совмещаю в себе риелтера, пастыря, учителей логики и математики, фотографа, дипломата и еще черт знает кого.

Первая девочка, после которой я поняла, что будет нелегко, не могла посчитать количество комнат в квартире и плату за нее. Потом сказала, что хотела бы въехать вдвоем с подругой (я удивилась, наивная), к которой сызмальства приросла на манер сиамского близнеца.

Вторая девочка потребовала фото и настойчиво выясняла, сколько человек живет в квартире. Семья таджиков, блин.

Третья мне понравилась, ничего плохого.

Четвертая сказала, что она позитивная и работает в иностранной компании. Нет, извините, я могу жить только с сотрудниками отечественных организаций.

Очередная (может, забыла кого) оказалась моей соаспиранткой, она коварно воспользовалась моей просьбой переслать заявку с корпоративного адреса ВШЭ, и закинула удочку по поводу квартиры.

Еще был парень, не прошел по половому признаку.

Наконец, сегодня по телефону подруга знакомой коллеги (это три человека) сказала, что это, сцуко, дорого, однако, 37 косарей за двушку! Я промычала «ну райоооон…» и мысленно многократно послала ее нафиг. Послала ее второй порцией, когда она заикнулась про двух подруг-неразлучников. Послала ее опять и опять, когда она спросила «а не смогут ли хозяева вывезти часть мебели? А то я в прошлую квартиру купила диван, он не влезет».

Очень жду, когда вся эта компания придет смотреть комнату после 11го марта. Диффчонкииии, кто сорвет банк совместного со мной проживанияяя?

Низкоуглеводка

Я никогда раньше не сидела на диетах, но черт меня дернул начиталась мисс_трамэлл примерно в октябре подумала: а че эт я качаюсь-качаюсь, а рельефа не видно? Надо схуднуть, чтоб все кубики-то повылазили!

Ну и выбрала низкоуглеводку. Было очень интересно: утром ела творог с овощами или яблоком, в обед грудку с тремя столовыми ложками риса, на ужин рыбу (или без ничего, или с половиной овоща). Перекусывала яблоком (один раз) и пачкой творога. Быстро стала выгрызать яблоко до сухого остатка, чего раньше никогда не делала. На второй неделе начала хронически кружиться голова и постоянно клонить в сон. Я запаниковала, сожрала половину шоколадки, провела день в гуглении и мыслях как жить дальше, ведь кубики-то вылезли, и сдавать их враждебным липидам без боя не хотелось. Ближние мои составили мне паническую компанию, только у них это проходило как «Алина становится анорексичкой! Алина! Ешь! Ешь булки и шоколадки опять, побереги наши нервы, ты_же_такая_худенькая!»

К сожалению, я тогда не нагуглила Олега Терна или какой-нибудь другой полезный ресурс, поэтому додумалась сама. Яблок стало больше (жиров по-прежнему не было), начала считать калории, которых было около 1200. Так я жила примерно до начала декабря, сбросила 5 кило спорной лишнести, но тело стало более пропорциональным (ну и кубики, конечно). Однако к достижениям низкоуглеводки приложился агрессивный характер и отношение к жизни в духе «все целлюлитные коровы, а вместе с ними все несогласные, не занимающиеся спортом должны сдохнуть!! Перестань жрать булки, иди в зал или СДОХНИИИ!!» Бабулек, которые в моем кабинете пили чай с печеньем, хотелось перестрелять к едрене фене.

Я не знаю, как ближние мои пережили это.

Конечно, потом я узнала все про калории, белки, жиры и углеводы, теперь я добрая, кубики на месте, хоть и по-прежнему выгрызаю все яблоко и съедаю весь гарнир, странно даже подумать, что когда-то давно выбрасывала половину. Последние две недели (теперь уже после перетрена) даже ем сладкое, правда, начав, с трудом останавливаюсь.

Перетрен

Сначала я не хотела ни с кем разговаривать. По природе не особо разговорчивая, я хотела молчать вообще, чтобы мне не звонила мама, и вообще никто никто никто меня не трогал и не заставлял слушать их жизни. Только к Паше такого не было.

Потом вернулся неприятный подростковый недуг, нехватка вдоха называется. Я отчаянно зевала, судорожно вдыхала, перестала пить кофе, стала делать растяжку перед сном. Помогало не всегда, отчаянно хотелось сладкого, мучного, песочное тесто с повидлом изюм орешки мороженое о боже мой…

И вот я не выспалась и не смогла пробежать обычное 10-минутное кардио. Приехала на работу, посидела, подумала, погуглила симптомы перетренированности и поехала на скорой домой. На следующий день я так быстро не сдалась, вы же понимаете позанималась 40 минут дома (Jillian Michales, Yoga Meltdown) и уж тогда слегла по-настоящему. Вечерами держалась температура, я лежала на кровати, периодически засыпая, и на полных правах ни с кем не разговаривала. Читала Дмитрия Смирнова, перекраивала программу тренировок.

Мой карантин длился шесть дней, в течение которых я дала своему суровому организму слушать его с первого предупреждения, сильно снизила вес в приседе и становой и начала есть сладкое, которого так алкалось (не в смысле пять пирожных в день, в масштабах одна пастила и одно овсяное печенько утром).

Мораль моего опыта такова: организм сильнее отдельно взятой части мозга, не надо его недооценивать.

Теперь это фитнес-блог, пока мне не надоест. Это основной объект в фокусе моего внимания, увы.

Для почину - пятничный пост на тему "девка на диете на выдумку хитра".

Значит, как выпить и закусить с минимальной калорийностью? Мы, коллектив хитрых девок на диете, нашли пути.

Сначала - матчасть.
Углеводы из алкоголя переводятся в жир с трудом, и это не может не радовать. Но в жир прекрасно переводится все остальное, что вы едите, поскольку алкоголем создается профицит калорий, который подорванный диетой организм хаотично запасает.

Посему выпивать надо низкокалорийно. Самое низкокалорийное у нас - сухое вино, из него считается полезнее красное, из него самое вкусное Чилийское и Черногорское (Вранац).

С низкокалорийным закусоном придется проявлять ту самую выдумку.
Низкокалорийные продукты, признанные по опыту годными для этого:
- Трава рукола. Это просто находка года! Ее в огромной пачке 125 грамм, в ста граммах около 20 калорий, одной пачки хватает минимум для двух человек.
- Морковка в виде палочек. Тоже смешное число калорий, и, если повезет, - вкусная.
- Обезжиренный сыр. Никуда от сыра не деться, и даже в обезжиренном нём жира 10 грамм. Поэтому для низкокалорийного закусона его надо порезать на мелкие полосочки, так его сожрать трудней.

И танцуем потом, танцуем!

К новому году я была совсем готова: похудела на два размера джинсов и накачала завидный пресс, фей Паша подарил милое нежно-голубое беспощадное к целлюлиту платье, чулочки к нему и подстриг в Моне. За несколько дней до НГ у меня разболелся зуб под пломбой, в нем нашли кусок инструмента, вмурованный пять лет назад, но все обошлось, хоть и до сих пор не долечено.

Два дня я чистила дома перышки и волновалась, потому что этот новый год обещал настичь меня в Питере в компании высшего общества и звезд шоу-бизнеса.

В Питер летели на самолете с ребятами из «Аттракциона Воронова» и кучей инструментов в ручной клади. В аэропорту нас встретил организатор, отвез на машине на место праздника, огромный пиратский корабль на Неве, «Летучий голландец» называется. Внутри было темно, холодно и фитнес-центр, офис которого выделили нам под «гримерку». Моя задача была проста: переобуться и ждать, борясь с голодом. Сначала ждать проверки звука, потом выступления, а потом – 12 ночи.

Пока я в кардио-зоне ждала саундчека и грызла миндаль, видела Лайму Вайкуле а-ля натюрель, без помощи Паши не узнала. Она шла к себе в гримерку на второй этаж фитнес-центра в сопровождении мужиков, напоминала помесь араба из пустыни с трансвеститом, не знаю, почему.

К 10 приехала Елена Неклюдова, мы поднялись в банкетный зал, где все будет, и там все заработали, а я начала глазеть. Гостей ожидалось немного, примерно 10 столов, которые тут же сервировались официантами. Еды было полно, оливье тоже было, и икра, все как у нас. Пол перед сценой посыпали из мешочков белым порошком, якобы снег. Начали подтягиваться актеры в костюмах жопастых зайчиков и еще черти-кого, только что цыгане не пришли.

Через часик начали играть, мы с девочками дернули отличного красного чилийского с минимальным количеством углеводов и пошли посмотреть из уголка на выступление и высшее общество. Столы для музыкантов накрыли отдельно, этажом ниже. Высшее общество, которое там собралось, проще всего охарактеризовать словом «уроды». Мужчины – номенклатурные чиновники, женщины – оплывшие, со злыми глазами. Перецеловались во все подбородки, сели жрать, даже не хлопали. Уроды.

Наш Новый год был менее изобилен, но гораздо более приятен. Запомнился продюсер Баскова, переодетый драконом, сам Басков, забежавший к нам за телефоном «маме позвонить», какие-то мужики, севшие за наш стол и бухавшие водку стаканами, отличное вино и бесконечные тосты. Как танцевали с Пашей в компании «высшего общества» под все того же Баскова, которого беззастенчиво тискала мадам с высокой прической, гуляли вдоль Невы (правда, я быстро замерзла), смотрели на шикарный вид на Эрмитаж, Петропавловскую крепость и стрелку Васильевского острова, думали, что бывает с китайскими фонариками, когда они сгорают (падают ли вниз, на голову случайному прохожему, или законы физики более милостивы), потом спали/пили кофе, и тут в шесть утра Марьяна достала билеты на «Сапсан» и сказала мне: «А твоего нет…»

Мое эмоциональное восприятие к тому времени так притупилось, что я только подумала: «Ладно. Уеду как-нибудь». За полчаса до отправления поезда я забежала в кассы Московского вокзала, и там получила пренеприятнейшее известие: билеты есть только в бизнес-класс «Сапсана» и стоят они 3900 р. Недолго думая, Паша посадил меня в бизнес-класс, и это была лучшая поездка в моей жизни, хоть и заснуть не удалось. За окном сыпал снег, светало, в наушниках играли Депеши, в желудке приятно грел завтрак, на коленях спал мой еж, а на ногах были мягкие тапочки вместо узких сапог.

Нас встретила «Москва, звонят колокола», тыква, крысы и прочие неприглядные вещи, но этот праздник будет всегда со мной.

( вид на Неву с "Летучего голландца" )

Че-то все спрашивают, а что я думаю?

А у меня ощущение, что все очевидно и особых дум не требуется: нас в который раз наебали представители наших интересов. Четыре года назад нас тоже наебали, но мы тогда были согласны наебанными быть. А тут нахальство представителей наших интересов и соплежуйство оппозиции начали особо стремительно усугубляться, последние надежды на то, что ПЖиВ на самом деле хочет нам добра, а стране – «стабильности», исчезли, в общем, поздновато очнулся достаточный процент населения.

Я к нему отношусь, да. Мой излюбленный принцип по отношению к политике – моя хата с краю, ничего не знаю, если что – побросаю манатки в рюкзак и эмигрирую. Но в этот раз, если б я не была в отъезде, пошла бы впервые в жизни на выборы, а потом вполне вероятно, что и митинг бы тоже посетила. «Мы за родину против государства», блеать.
На президентских я за Прохорова, если что.

Эх, разойдись, опять лечу в Барселону! Сэкономив на завтраках и кофточках, накопила на билеты, визу и тунца с вином. Грамотно организованная диета – полдела на пути к экономному отдыху.

Саша за это время несколько раз переехала с квартиры на квартиру, посылая мне позывные всё с новых географических координат. Наконец, когда звезды сложились в кошелек как надо, а Саша только-только переехала на новую квартиру и обещала там задержаться на нужное время, я за три дня за три недели до отлета оформила все документы. Я помню, как бывает.

У Саши в Москве для меня было много дел: забрать остатки гардероба и библиотеки, собрать оброк с работодателей и перераспределить его на сигареты, зарплату Маше и евро, купить блок сигарет для Максима, чтобы он довез это все и меня до ее квартиры.

Я все сделала, со мной приятно иметь дело. Даже купила в Пятерочке два блока сигарет, хотя прежде там всегда покупала нежирный творожок. Спланировала содержимое рюкзака, чтобы вместить 20 пачек сигарет. Покрасила что требовало покраски и постирала что требовало постирки. Активно выедаю содержимое холодильника.

Барселона, жди меня.

Девки, качать жопу - наша первейшая миссия на этой земле. Без нее не будет нам никаких Паш, Газпромов, статей, клубов и прочих счастьев. Мне в этом плане проще, конечно, но и вы не расслабляйтесь.

Сначала - о самом важном.
Я как-то в приступе бабьего слабоумия спросила у Паши: "А если бы у меня была толстая жопа? И медвежьи ушки? Тогда что?" В смысле любил бы ты меня с этими атрибутами или нет. Ответ был неопределенным с упором на нежелательность. 
В общем, качать надо.

1. За это время у меня появился гриф для штанги, с которым жопа качается просто на глазах, я практически отказалась от сладкого (от чего сразу подтянулись руки) и начала делать статический прогиб.

Гриф для штанги - это палка от штанги, которая весит 9,5 кг. Ее нужно класть на трапецевидные мышцы (над лопатками) и приседать, широко расставив ноги. Фишка - надо следить, чтобы позвоночник был прямой (не перпендикулярный полу, конечно, просто прямой под углом к горизонту). Помимо жопы качается передняя часть бедра, как обычно. Для тех, кто только начинает, я бы все же рекомендовала выпады (ролик в одном из первых постов) без веса, с весом, а уже потом это. 

2. Еще я качаю махами на четвереньках, но они без утяжелителей не эффективны. Поскольку покупать утяжелители для ног давит жаба, можно зажать в сгибе колена гантелю (у меня 2 кг), если она с резиновым покрытием.

3. Супер-эффективное и столь же мерзкое упражнение - статический прогиб ("лодочка"). Ложишься на живот, поднимаешь ноги и руки (прямые), так чтобы центр тяжести был на прессе, и держишь сколько можешь (я могу 35 сек.), три подхода с минутными перерывами.

Отжимания по-прежнему считаю офигенным упражнением для верха.
По их поводу Таня рассказала важную вещь: в зависимости от того, как ставить руки, качаются разные группы мышц. Если широко - грудные и бицепсы, если локти прижимать к корпусу - спина, плечи и трицепсы. Огрубляю, конечно.

Еще начала качать икры.

В процессе нафоткалась на телефон у себя в коридоре, чтобы наглядно показать прогресс (пардон за стремный антураж).

( после и до )

… он прочитал, разволновался и сказал: «Это же НЕ та-лан-тли-во! Не пиши это! Мы пошли туда, сели там, кому это интересно!» Ну я и перестала писать, придавленная грузом своей ответственности перед читателями. Муза умерла с голоду, в душе появилось томление, в психике – истеричные проявления, а на деле – ни хрена. Подавленные порывы графомании, знач.

Поскольку за время карантина развитие не наступило, и слезливый бабий сюжетный рассказик не составился, рассказываю о том, как я отказалась от работы – мечты процентов 70 офисных работников (действующих и потенциальных) города Москвы.
Меня позвали в дочку Газпрома (ГАЗПРОМА!!! ДА!! ЁУ!!) на зарплату больше чем в два раза превышающую мою и на должность ведущего (ёу) специалиста.

И я отказалась. Вот.

И подумала, что при таком раскладе за российскую науку можно быть спокойным: если она кого заполучила, то надежно.

"О боже почему же она отказалась??!"

- потому что это офисное рабство
- потому что при мысли о том, чтобы каждый день ходить в деловом костюме, у меня сводит скулы от тоски
- потому что мне подняли зарплату
- будет некогда качать жопу, а это важно
- будет некогда преподавать
- будет некогда писать диссертацию
- я больше не буду писать статьи и ходить на конференции
- из аспирантуры можно будет сразу уходить и не мучить себя понапрасну
- каждый день, every fucking day, я буду заниматься тем, что мне не нравится, общаться с теми, кто мне не нравится, получать нагоняи от начальника, который мне не нравится, за то, что никому по сути не важно и в масштабе вселенной не имеет значения вообще

НО я долго мучилась.

Вышла новая статья: http://www.e-m.ru/er/2011-07/30258/